Ang kuwentong ito mula sa New York Times, Enero 11, 2015 ay nagkakahalaga ng pagbabasa.
Mahigit sa 20 taon na ang nakalipas, ang psychologist na si Arthur Aron ay nagtagumpay sa paggawa ng dalawang estranghero na mahalin sa kanyang laboratoryo. Noong nakaraang tag-init, inilapat ko ang kanyang pamamaraan sa sarili kong buhay, na kung saan nakita ko ang aking sarili na nakatayo sa tulay sa hatinggabi, nakatingin sa mga mata ng isang tao sa eksaktong apat na minuto.
Hayaan mo akong magpaliwanag. Mas maaga sa gabi, ang taong iyon ay nagsabi: "Pinaghihinalaan ko, na binigyan ng ilang mga pagkakatulad, maaari kang mahalin sa sinuman. Kung gayon, paano mo pipiliin ang isang tao? "
Siya ay isang pamilyar na pamilyar na paminsan-minsan ay tumakbo sa gym climbing at naisip, "Paano kung?" Nakuha ko ang isang sulyap sa kanyang mga araw sa Instagram. Ngunit ito ang kauna-unahang pagkakataon na nag-hang-out ang isa-sa-isang.
"Sa totoo lang, sinubukan ng mga psychologist na mahalin ang mga tao," sabi ko, na naaalala Pag-aaral ni Dr. Aron. "Ito ay kamangha-manghang. Lagi kong nais na subukan ito. "
Unang nabasa ko ang tungkol sa pag-aaral nang ako ay nasa gitna ng isang pagkalansag. Sa bawat oras na naisip ko na umalis, ang aking puso ay napigilan ang aking utak. Nadama ko na. Kaya, tulad ng isang mahusay na akademiko, lumipat ako sa agham, umaasa na may isang paraan upang mahalin nang mas matalinong.
Ipinaliwanag ko ang pag-aaral sa kakilala ko sa unibersidad. Ang isang heterosexual na lalaki at babae ay pumasok sa lab sa pamamagitan ng magkahiwalay na mga pintuan. Umupo sila nang harapan at sinasagot ang isang serye ng mga lalong personal na mga tanong. Pagkatapos ay nakatingin sila nang tahimik sa mga mata ng bawat isa sa loob ng apat na minuto. Ang pinaka-nakakahiya na detalye: Pagkalipas ng anim na buwan, ang dalawang kalahok ay kasal. Inanyayahan nila ang buong lab sa seremonya.
"Subukan n'yo," sabi niya.
Hayaan akong kilalanin ang mga paraan na ang aming eksperimento ay nabigo na mag-line up sa pag-aaral. Una, kami ay nasa isang bar, hindi isang lab. Ikalawa, hindi kami mga estranghero. Hindi lamang iyan, ngunit nakikita ko ngayon na ang isa ay hindi nagpapahiwatig o sumasang-ayon na subukan ang isang eksperimento na dinisenyo upang lumikha ng romantikong pag-ibig kung ang isa ay hindi bukas sa nangyayari ito.
Mga tanong ko sa Googled Dr. Aron; may 36. Ginugol namin ang susunod na dalawang oras sa pagpasa sa aking iPhone sa tala ng talahanayan, na humahalili ng bawat tanong.
Nagsimula sila nang walang pagbabago: "Gusto mo bang maging sikat? Sa anong paraan? "At" Kailan ka huling umaawit sa iyong sarili? Sa ibang tao? "
Ngunit mabilis silang naging probing.
Bilang tugon sa prompt, "Pangalanan ang tatlong mga bagay na ikaw at ang iyong kapareha ay magkapareho," tiningnan niya ako at sinabing, "Sa palagay ko interesado kami sa isa't isa."
Grinned ko at gulped aking beer bilang nakalista siya ng dalawang mas commonalities ko pagkatapos ay agad na nakalimutan. Nagpalitan kami ng mga kuwento tungkol sa huling pagkakataon na kami ay sumigaw, at ipinahayag ang isang bagay na gusto naming itanong sa isang manghuhula. Ipinaliwanag namin ang aming mga relasyon sa aming mga ina.
Ang mga tanong ay nagpapaalala sa akin ng nakahihiya na eksperimento ng kumukulong palaka kung saan ang palaka ay hindi nararamdaman na ang tubig ay nagiging mas mainit hanggang sa huli na. Sa amin, dahil ang antas ng kahinaan ay unti-unting nadagdagan, hindi ko napansin na pumasok kami sa intimate territory hanggang sa naroroon na kami, isang proseso na kadalasan ay maaaring tumagal ng mga linggo o buwan.
Nagustuhan ko ang pag-aaral tungkol sa aking sarili sa pamamagitan ng aking mga sagot, ngunit gustung-gusto ko ang pag-aaral ng mga bagay tungkol sa kanya kahit na higit pa. Ang bar, na walang laman nang dumating kami, ay napuno ng oras na naka-pause kami para sa isang break na banyo.
Umupo ako nang mag-isa sa aming mesa, na alam ang aking kapaligiran sa unang pagkakataon sa loob ng isang oras, at nagtaka kung may nakikinig sa aming pag-uusap. Kung mayroon sila, hindi ko napansin. At hindi ko napansin na ang karamihan ng tao ay nipis at ang gabi ay nahuli.
Namin ang lahat ng isang salaysay ng ating sarili na nag-aalok kami hanggang sa mga estranghero at mga kakilala, ngunit ang mga tanong ni Dr. Aron ay imposible na umasa sa salaysay na iyon. Ang aming ay ang uri ng pinabilis na pagpapalaglag na naalala ko mula sa kampo ng tag-init, nananatili sa buong gabi kasama ang isang bagong kaibigan, nagpapalitan ng mga detalye ng aming maikling buhay. Sa 13, ang layo mula sa bahay sa unang pagkakataon, natural ang pakiramdam upang makilala ang isang tao nang mabilis. Ngunit bihira na ang buhay ng may sapat na gulang ay nagpapakita sa amin ng gayong mga kalagayan.
Ang mga sandali na natagpuan ko ang pinaka-hindi komportable ay hindi kapag kailangan kong gumawa ng mga confession tungkol sa aking sarili, ngunit nagkaroon sa venture opinyon tungkol sa aking kasosyo. Halimbawa: "Kahaliling pagbabahagi ng isang bagay na itinuturing mong positibong katangian ng iyong kapareha, ng kabuuang limang bagay" (Tanong 22), at "Sabihin sa iyong kapareha kung ano ang gusto mo tungkol sa mga ito; maging tapat sa oras na ito na nagsasabi ng mga bagay na hindi mo maaaring sabihin sa isang taong nakilala mo lamang "(Tanong 28).
Karamihan ng pananaliksik ni Dr. Aron ay nakatuon sa paglikha ng interpersonal closeness. Sa partikular, maraming pag-aaral ang sinisiyasat ang mga paraan na isama natin ang iba sa ating pakiramdam. Madali upang makita kung paano hinihikayat ng mga tanong ang tinatawag nilang "pagpapalaki sa sarili." Ang pagsasabi ng mga bagay tulad ng, "Gusto ko ang iyong boses, ang iyong lasa sa serbesa, ang paraan ng iyong mga kaibigan ay mukhang humanga sa iyo," ay gumagawa ng ilang mga positibong katangian na kabilang sa isa taong malinaw na mahalaga sa iba.
Napakaganda, talaga, upang marinig kung ano ang hinahangaan ng isang tao sa iyo. Hindi ko alam kung bakit hindi tayo nag-iisip na nag-papuri sa isa't isa sa lahat ng oras.
Tapos na kami sa hatinggabi, mas malayo kaysa sa 90 minuto para sa orihinal na pag-aaral. Naghahanap sa palibot ng bar, naramdaman kong parang nagising ako. "Iyon ay hindi masama," sabi ko. "Talagang mas hindi komportable kaysa sa nakapako sa mga mata ng bawat isa ay magiging bahagi."
Siya ay nag-atubili at nagtanong. "Sa palagay mo ba dapat namin gawin iyon, masyadong?"
"Dito?" Tumingin ako sa paligid ng bar. Tila masyadong kakaiba, masyadong pampubliko.
"Maaari tayong tumayo sa tulay," sabi niya, na nakabukas sa bintana.
Ang gabi ay mainit at ako ay maluwang na gising. Lumakad kami sa pinakamataas na punto, pagkatapos ay nakaharap sa bawat isa. Nagulat ako sa aking telepono habang itinakda ko ang timer.
"OK," sabi ko, lumanghap nang husto.
"OK," sabi niya, nakangiti.
Sinundan ko ang matarik na mga dalisdis at nakabitin mula sa isang mukha ng bato sa pamamagitan ng isang maikling haba ng lubid, ngunit nakapako sa mga mata ng isang tao para sa apat na tahimik na minuto ay isa sa mas nakapagtataka at nakakagulat na mga karanasan ng aking buhay. Ginugol ko ang unang dalawang minuto na nagsisikap lamang na huminga nang maayos. Nagkaroon ng maraming nerbiyos na nakangiti hanggang, kalaunan, kami ay nanirahan.
Alam ko na ang mga mata ay ang mga bintana sa kaluluwa o ano pa man, ngunit ang tunay na puno ng sandali ay hindi lamang na talagang nakikita ko ang isang tao, ngunit nakikita ko ang isang tao na nakikita ako. Sa sandaling tinanggap ko ang takot sa pagsasakatuparan na ito at binigyan ako ng oras upang mabawasan, dumating ako sa isang lugar na hindi inaasahan.
Nadama ko ang matapang, at sa isang estado ng paghanga. Bahagi ng kagulat-gulat na iyon ay sa aking sariling kahinaan at bahagi ay ang kakaibang uri ng paghanga na nakukuha mo mula sa pagsasabi ng isang salita nang paulit-ulit hanggang sa mawalan ng kahulugan nito at nagiging kung ano talaga ito: isang pagtitipon ng mga tunog.
Kaya ito ay sa mata, na kung saan ay hindi isang window sa anumang bagay ngunit isang halip clump ng napaka-kapaki-pakinabang na mga cell. Ang damdamin na nauugnay sa mata ay bumagsak at natamaan ako ng kamangha-manghang biolohikal na katotohanan: ang spherical na likas na katangian ng eyeball, ang nakikitang musculature ng iris at ang makinis na basa na baso ng kornea. Ito ay kakaiba at katangi-tangi.
Nang huminto ang timer, nagulat ako - at isang maliit na hinalinhan. Ngunit nadama ko rin ang pagkawala ng pakiramdam. Ako ay nagsisimula upang makita ang aming gabi sa pamamagitan ng surreal at hindi kapani-paniwala lens ng paggunita.
Karamihan sa atin ay nag-iisip tungkol sa pag-ibig bilang isang bagay na nangyayari sa atin. Nahulog kami. Nawawalan kami ng durog.
Ngunit kung ano ang gusto ko tungkol sa pag-aaral na ito ay kung paano ito assumes na ang pag-ibig ay isang aksyon. Ipinagpapalagay nito na ang mahalaga sa aking kapareha ay mahalaga sa akin dahil mayroon kaming hindi bababa sa tatlong mga bagay na karaniwan, dahil kami ay may malapit na kaugnayan sa aming mga ina, at dahil pinahintulutan niya akong tumingin sa kanya.
Nagtaka ako kung ano ang magaganap sa aming pakikipag-ugnayan. Kung walang iba pa, akala ko ito ay magiging isang magandang kuwento. Ngunit nakikita ko ngayon na ang kuwento ay hindi tungkol sa amin; ito ay tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng mag-abala upang malaman ng isang tao, na kung saan ay talagang isang kuwento tungkol sa kung ano ang ibig sabihin nito na kilala.
Totoong hindi mo mapipili kung sino ang nagmamahal sa iyo, bagaman gumugol ako ng mga taon na umaasa sa iba, at hindi ka makakalikha ng mga romantikong damdamin batay sa kaginhawaan lamang. Ang Agham ay nagsasabi sa amin ng mga bagay sa biology; ang aming mga pheromones at mga hormones ay gumawa ng maraming trabaho sa likod ng mga eksena.
Ngunit sa kabila ng lahat ng ito, nagsimula akong mag-isip na ang pagmamahal ay isang mas malamang na bagay kaysa sa ginagawa natin. Ang pag-aaral ni Arthur Aron ay nagturo sa akin na ito ay posible - simple, kahit na - upang makagawa ng tiwala at pagpapalagayang-loob, ang pag-ibig ng damdamin ay kailangang umunlad.
Marahil ikaw ay nagtataka kung siya at ako ay nahulog sa pag-ibig. Well, ginawa namin. Bagaman mahirap i-credit ang pag-aaral sa kabuuan (maaaring mangyari pa rin), ang pag-aaral ay nagbigay sa amin ng isang paraan sa isang relasyon na nararamdaman sinadya. Namin na ginugol ang mga linggo sa intimate space na nilikha namin sa gabing iyon, naghihintay upang makita kung ano ang maaaring maging.
Ang pag-ibig ay hindi nangyari sa amin. Gustung-gusto namin ang bawat isa na pinili naming maging.
Tingnan ang kalakip na papel ni Aron at ng kanyang koponan
Itinuturo ni Mandy Len Catron ang pagsusulat sa University of British Columbia sa Vancouver at nagtatrabaho sa isang libro tungkol sa mga panganib ng mga kuwento ng pag-ibig.
